Bancuri Paroase

Personajul Petru Potopeanu

– Cum te numesti, Domnule?

Petru Potopeanu

– Si ce lucrezi?

Prepar pesti pentru pulverizat.

– Bine, dar ce operatii faci?… …

Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.

– Dar de ce vorbesti numai cu “P”?

Poftim?

– De ce vorbesti numai cu “P”?

Pai pot pronunta pe P perfect perceptibil.

– Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.

Primesc.

– Pe cat?

Pun prinsoare pe patru poli!

– S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci?

– Peste, pastravi, plachie, potarnichi, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.

– Si ce vin bei?

– Pinot, pelin, porto.

– Si ce desert?

– Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.

– Dar inghetata obisnuiesti?

– Putin profiterol, parfait.

– Spune-mi cum iti petreci timpul liber?

– Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.

– Dar vara?

– Pescuiesc.

– Si iarna?

– Patinez.

– Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera “P”?

– Pot.

– Asta nu o mai cred. Spune-o!

POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:

Prin pustiuri, peste pietre,

Pasari, palcuri pribegesc,

Parasindu-si puii proprii

Pe pamantul parintesc.

Prima pasare, pilotul,

Plescaia puternic pliscul,

Patina privind pamantul,

Pajistea, padurea, piscul.

– Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat?

– Paraschivo papusico, pentru pranz presoara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!

– Vad ca am pierdut.

– Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.

– Platesc.

– Pune paralele pe portofel.

– Inca o intrebare.

– Poftim?

Ce adresa ai matale?

Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.

Intr-un bar in spania, un grup de italieni:

– Dati-ne 4 Coca Cola Light.

– N-avem Light, dar va putem da 4 Zero.

Alta varianta de descriere

– Cetăţene R*, de unde luaţi atâţia bani?
– Din noptieră.
– Dar cine-i pune acolo?
– Soţia.
– Dar ea de unde-i ia?
…- Îi dau eu.
– Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
– Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.”

In restaurant

– Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat ?!!

Chelnerul mirosind cafeaua:

– Doamna, încercati sa tineti ceasca cu cealalta mâna.
in iad…..
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta:
– Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei… Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa:
-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui…
…Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe:
-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii…
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult… Cat iti datorez ?
-Un dolar !!!
-Poftim ?!?!? Doar un amarat de dolar ??
-Pai,… Convorbirile locale,sunt mai ieftine …

Dresorul si Crocodilul

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar:
-crocodilul imens deschide gura, dresorul sau îsi desface prohabul, îsi scoate penisul si-l baga în gura fiarei, dupa care îi trage una în cap cu o bîta.
-Animalul îsi închide falcile cu rapiditate.
Toata lumea ramîne înmarmurita.
Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii fiarei…
– Ovatiile si aplauzele nu contenesc…
– Dresorul zice:
– Stimati spectatori, cel care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
– Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rînd….
– As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte.
Sa nu ma loviti prea tare cu bîta !!!

Un tip la Bordel

Un tip bine imbracat dar care nu prea avea bani intra intr-un bordel pentru ca vroia sa se relaxeze
si el oleaca. La intrare un bodyguard ii indica usa pe care sa intre. Intra tipul si vede alte doua usi.
Pe una scria : „cu bani multi” , pe cealalta „cu bani putini”. Intra tipul pe cea „cu bani putini” si vede
alte doua usi pe care scria: pe una „cu penisul mare”, pe una „cu penisul mic”. Se hotaraste sa intre
pe cea „cu penisul mic”. Da de alte doua usi pe care scria: pe una, „cu pretentii” si pe cealalta,
„fara pretentii”. Intra pe cea „cu pretentii” si se trezeste in strada.
Aici zareste un afis mare pe care scria: „Cu bani putini, * mica si pretentii, s-o futzi pe ma’ta, auzi?!?”

Blonda si pantofii de Crocodil

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa
gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-imi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi
fac rost de pantofi gratis !!!
-N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare. Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina
unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca,
si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet
de deznadejde:
-LA NAIBA !!!!!!!!! Si asta-i descult…….

CS dauneaza grav sanatatii

-Moare un Counter-ist si ajunge in iad …
dupa cateva zile satana il suna pe dumnezeu :
-Mai „dumnezeule”, ce om mi-ai trimis tu mie aici in IAd ,
> a dat headshut la toti dracii…
> a spart toate cazanele…
> alearga prin tot iadu’ si striga de nebun :
” Unde mortii masi e plantata bomba aia”…

Povestea Mamicii

Mamic’o, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
– E trecut de 1 noaptea. Las’ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb
pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

Strul la rabin

Se duce Strul la rabin si ii spune:
– Rabi, s-a intimplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri linga magazinasul meu.
Unul la stinga si unul la dreapta. Sunt ca si mort……
– Nu te ingrijora, zice rabinul, scrie si tu cu litere mari pe usa magazinului tau “INTRARE”!

Bin Laden la poarta Raiului

Ajunge Bin Laden la poarta raiului…..
Apare Sfantul Petru care ii zice:
-Tu doar nu vrei sa intri aici? La care Bin Laden ii raspunde:
-Nu, dar aveti voi 3 minute sa iesiti!!!

Tiganul si Padurarul

Merge tiganul in padure dupa lemne, il vede padurarul si-l intreaba:
-Ce faci ma tigane cu lemnele alea?
Tiganu: -Le duc sa manance vaca.
Padurarul: -Dar de cand mananca vaca lemne?
-Daca le manca le manca, daca nu, le pui pe foc.

Casatorie fara Preludiu

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
„Dar nu stim minic unul despre celalalt”, spune ea
„Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul”, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit si au plecat in luna de miere intr-o superba statiune in Hawaii
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
„Ai fost incredibil, iubitule”, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
„Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.”
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
„Wow, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot”
„Nu”, spune ea, „am fost curva in Memphis dar lucram pe ambele maluri ale fluviului Mississippi.

Bula si Zmeul

Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba :
– Ce faci maine ?
– Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu ?
– Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea…

Discutie intre medic si pacient

– Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mancat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau ?
– Autobuzul, metroul, tramvaiul…

Un canibal merge la vraciul tribului

– Vraciule, ajuta-ma, sunt disperat ! Am arsuri mari la stomac, ce ma sfatuiesti sa fac ?
Dupa cateva minute de gandire, inteleptul raspunde :
– Sa inghiti cate un pompier pe saptamana !

Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat, un anunt

‘Inchiriez apartament’. Interesat, se uita in stanga, in dreapta si incepe sa bata in stalp. Dupa o vreme, apare un politist care-l opreste :
– Buna seara ! Ce faci, ba, aici ?
– Ma intereseaza anuntul…
Politistul ii raspunde :
– Da-te la o parte, ca te rezolv io ! si incepe sa care bulane-n stalp.
Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune :
– Nu raspunde ! Al dracu ?! Si e acasa, ca vad lumina sus…

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului, cu gandul sa faca o perchezitie prin sondaj.
– Arme ? Bani ? Droguri ?, intreaba politistii.
– Nu, multumesc. O cafea, va rog…

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si, epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband :
– Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
– Nu stiu, pe mine m-au batut manual…

Un om trece pe langa un betiv si il intreaba
– De ce bei, mai, omule ?
– Ca sa-mi inec amarul.
– Si, l-ai inecat ?
– Nu, ca al dracului stie sa inoate !!!

Intra Bond intr-un bar, se uita… lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
– Bond, James Bond.
La care ala se uita piezis:
– Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme…

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul, curios, il intreaba ce face acolo:
– Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
– Si ?
– Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni !

Vorbeste capitanul Sinclair

Va urez bun venit la bordul avionului British Airways, cursa 602 New York – Londra. Acum zburam la o inaltime de 35.000 de picioare deasupra Atlanticului. Daca va uitati pe geam, veti observa ca ambele motoare sunt in flacari si ca a cazut aripa. Daca va uitati in jos spre Oceanul Atlantic, veti observa o barca mica de salvare din care va fac cu mana trei oameni. Unul dintre ei sunt eu, capitanul, ceilalti sunt copilotul si una dintre stewardese. Acesta este un mesaj inregistrat.’

Copilul si Mamica

– Mamico, da-mi si mie voie sa inot in bazinul acela mare.
– Nu se poate, apa e foarte adanca, e periculos.
– Dar tata de ce are voie ?
– Tata e asigurat.

Un medic psihiatru isi intreaba pacientul:

– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale ? Dupa cateva minute de gandire, pacientul raspunde:
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…

Bula suna la politie:
– Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa.
La care, politistii :
– Ati scuturat bine husa ?

Un automobilist este oprit de un politist.

Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
– Ooo… domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
– Dar ce s-a intamplat ? intreaba soferul.
– Eeeeh… mai citim si noi ! raspunde politistul.

Intr-o noapte, la spital

Asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul !

Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme:
„Matreata”, „Cariile” si „Menstruatiile” !!

Comentează:

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s